鬱の波が辛い。

死にたい。訳も無く。

涙が出る。

普通になりたいなあ。

絶賛引きこもり中。

というか精神的具合悪いが続いています。

鬱で鬱で仕方がない。

寝ても寝ても具合が悪い。

で、引きこもる。

引きこもるけど体調最悪。

起き上がるのも億劫。

仕事できない。

憂鬱。

また引きこもる。


の無限ループ。

仕事しないとだめだと言うのはわかっているけど具合悪い。

もう嫌だ。

今日はお祖母様が家にいました。

顔をあわせていたくなくて家から逃げ出すように出かけました。

特に何もすることはないのに。

とりあえず本屋と古本屋を巡って今さっき帰ってきました。

ご飯とか食べていないけどどーでもいい気分。

作ってまで食べようとは思わない。不健康なのはわかってるんだけど。

明日もお祖母様は一日家にいるんだよなぁ。

こんなこと言っちゃいけないのはわかるけど顔も見たくないとも思ってしまう。

前に里母に言ったら「傲慢すぎる」とたしなめられましたが。

わかってはいるのですが、祖母基準の「まともな人間」に達していないから毎日いろいろ言われているとね。

鬱な時、すごくざわつく。

私だってがんばって生きてるんだよ。生きているだけでマシじゃない。

認めてくれたっていいじゃないか。

一時期すごく思いつめてアルコールと一緒に大量服薬したとき、「あてつけだろう」と言って病院にも連れて行ってもらえなかったとき、この関係を修復するのは無理だろうと思いお互い空気のように生活しています。というより私はできる限りそう思っています。

そうしてないとまた思いつめてしまうから。

一緒に暮らす人がそうだと、疲れるなぁ。

明日はどうしよう。どうやって逃げよう。

そればっかりだ。

今日は早朝からハウスクリーニングのバイトが入っていました。

必死でおきて、派遣先には無事着きました。

だけどそこから移動中の車の中でうたた寝してしまってバイトから帰されてしまいました。

「仕事に入るのに寝るなんてもってのほか」「心構えがなってない」「もううちに呼ぶことはないだろう」etc…

わかっている。

仕事に入るのに移動中ということで気を抜いてしまった私が悪いって。

でも、仕事に入る前の移動中くらい見逃してほしかった。

誰だって普通におきていられるわけじゃないんだよ。

言い訳かもしれないけど。

薬とか病気のせいでおきていられない自分がいやだ。

いつも朝からの仕事のときにびくびくしていなきゃならない自分がいやだ。

できるときとできないときの波が激しい自分がいやだ。

迷惑をかけて出ないと仕事ができない自分がいやだ。

いやだいやだいやだ。

しかも今お金がない。

派遣の仕事の交通費すらない。

おばあちゃんにお金借りなきゃいけないけど貸してくれそうにない。

次の給料日までずっと何もしないのはいやなのに。

全部私が悪いの？

自転車操業だからいけないって言うけどそこまできちんとできるほど回復していないってどうしてわかってくれないの。

ADHDという欠陥があるということも理解してほしい。

やりたくてもできないということもわかってほしい。

それってわがまま？

全部私が悪いの？

今日はずっとそんな感じで寝てた。

駄目駄目な私。

睡眠薬のせいかはたまた低血糖だからかそれとも鬱だからなのか。

朝起きていられない。

今日は朝からバイトだったけどあまりにも眠くてふらふらしてしまい仕事に入る前に帰されました。

睡眠薬を飲んでいることを説明したけどもダメだった。

登録制のバイトなのに登録を抹消した方が良いと言われました。

ずっとこのままなのかな。

私はずっと夜からのバイトを続けるしかないのかな。

私だって朝から元気でいたいんだよ。