もう駄目。

駄目。

夢は夢でしかないのよ。

怖い。怖い。怖い。

みんな離れていく？私から？

そうね、私だって私自身に価値を見いだせないんだもの。

ごめんなさい。

昨日の講習会で聞いた鬱病人特有の考え方そのものばかりが浮かんでくる。


それは不幸ぶってるって思う？

確かにそう見えるかもしれない。

でもあたしはそんなつもりじゃないよ。

教えてください。

何が不愉快ですか。

電話では良くても話しかけるのは駄目なんですか。

ああ近づかなきゃいいはずなのに。

バカだね自分。

眠れない。眠れない。寝過ぎたがら。

私わかんない。


確かにそこには自殺念慮と自己否定が入る。

あああ私はまた何か不愉快なことをしてしまったのか。

なに？なにをしたの？

答えは返ってこない。

一緒にしないでと言う言葉。

でも私は貴方を一緒にくくったことなんてないよ。

ごめんなさい。ごめんなさい。

本当にヤバイ人みたいだな、自分。

わかっているけど。

私はどうすればいいんだろう。

電話したときは不快じゃないって。

混乱。

教えてください。教えてください。

直したいと思うから。

そしてまた関係を修復したいから。

それはいやなのかな？

どうすればいいのかな？

ごめんなさい。

私は私という存在がいらない。

誰かが必要としてくれてる？

また、悲観的、主観的だと思われるかな？

私もよくわからないんだけど。

ごめんなさい。

話しかけるのはまだダメみたい。

いつになったら修正できる？

いつになったら？

それとも考えないほうがいいのかな？

許してください

赦してください

ユルシテクダサイ

鬱病は、許しを欲する病気だと思う。

ただひたすら自分がやってしまったことを悔い、許しを請う。

許してくれませんか。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめん


どうしたら許してもらえますか？

どうしたら赦してくれますか？


どうしたらまた元通りになれますか。

ごめんなさい。存在して。

ごめんなさい。

死んだほうがいいよね。まわりもそのほうがいいのじゃない。

でも意気地がないの。

だから、ごめんなさい。

赦してください。