会いに来ました。

(〒_〒)

長生きしてね。

なんだか今日はぐらぐらだ。

家に帰りたくもなくてずっとあちこちさまよってたよ。

ご飯も食べたくなかった。

朝ご飯はおにぎり一個で昼ご飯は食べなかった。

私ご飯食べなくても生きていけるじゃん、て思うけど周りが許してくれない。

食べたくないけど無理やり食べないといけない。


病院行ったのが尾を引いてるのか。

テンションが高いときと低いときの差がありすぎる。

もっとしっかりしなくちゃいけないのに。

欝の本読んで症状がぜんぜん回復してないのに苛立つ。

もう一年経ってしまった。

一年も、だ。

ぐっすり眠りたい。

最近ちゃんと眠れてない。

もっと普通の生活がしたい。

副作用のない生活がしたい。

薬を飲まない生活がしたい。

何が悪かったの。

私が何をしたって言うの。

死にたい。

楽になりたい。

どうしてダメなの。

ああもうだめだ。昨日はあんなに明るい思考だったのに。

続かないのが欠点なのか。

実家の（私は里親家をこう呼ぶ）猫が、死にかけているんだって。

５匹のうちの最高齢の子。

私が小学校一年生の頃から飼っていた子。

１１年間、一緒にいた子。

ここ数年はボスを引退して、陽だまりで日向ぼっこするのが好きだった子。

のみちゃん。

のんちゃん、て呼ぶと掠れた声で必死に返事してくれるの。

私は猫が好きだ。

猫に限らず動物は好きだが、特に猫が好きだ。
道で野良猫に会うと必ず話しかける。はたから見たら変人だけど。



愛情を注いでいる分、いつか別れないといけないのが辛い。

まだ死んだわけじゃないけど。

覚悟しておいて、って言われて。

寂しい。

長生きして、欲しい。

明日、会いに行くよ。

冬休みの計画。

前にこんなこと書いてますけど補足。

今月はレギュラーバイトが少ないので短期を入れようと思っています。

予想外にお金がかかりそー…

受験費用がね。ヅカには違いないがね。

進路を祖母（両親は亡くなっていますので）に「お金は自分で払うから演劇の道に進ませてください！」って頭を下げたので、受験料は自分で出したいと思うから。

最初は渋っていた（というか文字通り反対していた）祖母もバレエを自分で通いだした辺りから少し軟化してくれて、「３万ぐらいだったら受験料払うよ。」とまで言ってくれました。

でも、けじめとして、ちゃんと自分で払いたいから。

里親さんも援助してくれてるし、私は同じ境遇の人に比べたら本当に恵まれていると思う。

児童相談所に転々としてたときも虐待とかされなかったし（風呂に投げ込まれたことはあったが）、里親さんにも恵まれていた。厳しすぎるくらいの両親だったけどおかげでここまで成長できた。

途中でノイローゼみたいになって（後でわかったけど鬱病だった）家を離れてしまったことは今でも申し訳ないと思う。声楽も、彼らの援助がなかったらきっと通えなかった。低血糖症の治療も受けられなかった。

引き取ってくれた私たちを今でも親子だと言ってくれている、そういう出会いがあったことが幸運だったのだと思う。

あのときもっと考えていればとか、ちゃんと病院に行っていればとか。後悔はたくさんあるけど。

それを糧にしていけたらなぁ。


おお、今日はポジティブだ。

いつまでもつかしら。（情緒不安定）

今テレビがついていてスケートが流れております。

祖母が、キム・ヨナ選手を「キムちゃん」と呼ぶのでそのたびにドキドキします。←痛い子

キム違い…

VIZA次期おめっとう！

今日もバイトでしたが、（銀座でバイトしてるので、この辺）終わる時間が早ければかしちゃんの出に間に合うかも！と思いまして、そしたらなんだかすごい気合はいっちゃって…

あんまりメイクとかしないんだけど今日はしっかりしていきました。恐ろしきかしパワー。

職場の同僚に「今日なんかあるの？」と聞かれしどろもどろになってごまかしたチキンハートは私です。

カミングアウトはできませんな。

学校ではもうバリバリだけど。まぁそういう学校だし。水さん来ちゃう様な学校だし。無問題無問題。

…話しそれました。

そう、結局間に合いませんでしたけど来週の日曜は空いてるので出待とうかと思います。

そうしなきゃあとンヶ月もかしちゃんに会えないんだもの！

そう。
明日から、BSヅカ放送が始まりますね。

わだすは友達に頼んで録画してもらうデス。ありがとぅスマ氏。



エリザの感想を書こう書こうと思いつつ先延ばしにしてる件について。あは。