お盆はオタクってました。

アレです。

オタクの祭典に二日間参加し、あまつさえディファ（ダンパ）にまで参加してきましたよ。

楽しかったですが。

萌えの充電です。

二日目なんて本当に人が多くて、「人がゴミのようだ…」と某ム○カのように呟いてしまいました。

次の日に後輩の部活の指導に行こうという話だったのですが、やっぱりオールした次の日はきつい。よって欠席。

でも夜には復活したので相方にご飯食べがてらどうだったのか聞きました。

いろいろやばそうらしいですが、元裏方リーダーとして見に行ったほうがいいのかなぁ…

部活はやっぱりがんばって欲しいです。


バイトの面接は昨日行ってきたのですがやっぱりだめなのかなぁ。

地元で探そうかな…

今日はお祖母様が家にいました。

顔をあわせていたくなくて家から逃げ出すように出かけました。

特に何もすることはないのに。

とりあえず本屋と古本屋を巡って今さっき帰ってきました。

ご飯とか食べていないけどどーでもいい気分。

作ってまで食べようとは思わない。不健康なのはわかってるんだけど。

明日もお祖母様は一日家にいるんだよなぁ。

こんなこと言っちゃいけないのはわかるけど顔も見たくないとも思ってしまう。

前に里母に言ったら「傲慢すぎる」とたしなめられましたが。

わかってはいるのですが、祖母基準の「まともな人間」に達していないから毎日いろいろ言われているとね。

鬱な時、すごくざわつく。

私だってがんばって生きてるんだよ。生きているだけでマシじゃない。

認めてくれたっていいじゃないか。

一時期すごく思いつめてアルコールと一緒に大量服薬したとき、「あてつけだろう」と言って病院にも連れて行ってもらえなかったとき、この関係を修復するのは無理だろうと思いお互い空気のように生活しています。というより私はできる限りそう思っています。

そうしてないとまた思いつめてしまうから。

一緒に暮らす人がそうだと、疲れるなぁ。

明日はどうしよう。どうやって逃げよう。

そればっかりだ。

今日も仕事なしです。

自堕落継続中。

病院の予約日が近いんだけど給料日までお金ない…orz

本当に早く仕事身に着けなきゃ。

暇なら部屋とか片付ければいいんだけど、ぼかーんてなって気力がわかないからって暇をもてあましている。

趣味にのめりこんだりなんだり。

時間がないときはやりたいことがいっぱいある気がするのにこういう時間があるときにはなんにもやることがない気がするのはなぜだろう。

演劇とかやりたいんなら自分でも少し調べてやってみなさいと里母に言われたのでそれも考えてみたいと思います。

今日も一日家に引きこもり。

バイトの面接日が10日だからそれまで単発のバイトが入らない限り暇なんです。

でも今日は一応祖母が帰ってくるまでにお味噌汁の準備しました。

ご飯の準備も手伝った。

こんなのぜんぜん普通のことなんだけど、最近はそれすらも放棄していたから。

生活の基盤が安定してないと落ち着きませんね。

ダラダラしてしまって…。

早くバイト決まって欲しい限りです。

薬なくなりそうだし病院も行かなきゃなぁ…

昨日のバイトの面接は上手くいきませんでした。

バーテンダー募集で言ったのですが、「演劇という夢があるなら副業としてこの仕事は向かない」とのことです。

私は接客のもうワンステップ上という意味でもバーテンダーに憧れてるのでちょっとへこみました。

で今日も単発のバイトが来なかったので家でごろごろ。

だめだめですね。

夕飯とかも何もしないでいたら、仕事から帰ってきた祖母に怒られました
。

あんたは具合悪いとかそれ以前の問題だと。

皆だって全員が全員具合がいいわけじゃないのに一人だけそうやって逃げていると。

でも、夜中に起きて泣いたり、眠れなくて睡眠薬を増やしてもらったり、そのせいで朝がだめになったりそういったことをお祖母ちゃんは知っているんだろうか。

夜中に一人で泣いているときの虚しさを知っているんだろうか。

わかったようになんていわないで欲しい。

孫が半ニートなんて世間体があるのもわかるけど。




里母に電話して愚痴を聞いてもらった。

それと、目標と現実の差について指摘された。

ちゃんと目標を持つならそれに沿った生活をしないといけないなぁと改めて思った。

気づいたのにちゃんとできてなかったから。

まずは、ちゃんと、お金を貯めなくては。


明日も多分部屋にこもってしまうんだろうなぁ。

心がぽっかりあいたみたいに、何にもやりたくなくなってくるから。


それでも、10日にバイトの面接入れたよ。

少しでも前に進むように。