病院変えたい。

切実に。

もとのところのほうがまだましな気がする。

薬のこと意外は何も効いてくれなくて。

医者に通う、というのは鬱病の患者の場合は先生との対話も直すためのことに含まれてるから。

だけどここじゃ意味が無い。

祖母が勝手に薬が多いからと、別の病院にされたけど。

その辺は私達にはわからないところなんじゃないのかしら。私達は医者じゃないのだから。

それを、減らしてくださいって頼むのもおかしな話。

思春期の鬱病を扱っているところがいいとか言ってたけど、見たところ取り扱ってはいないようだし。

はっきり言って意味が無い。

所詮精神科なんてそんなものなのかもしれないけど。

話だって聞いてもらいたい。不安なんだから。

つまるところ病院がえは祖母の自己満足でしかないさ。頭がかたすぎて嫌になる。

貴方が直すんじゃないでしょう。貴方が辛いわけじゃないでしょう。

鬱病サポートブックとか一から読んで欲しい。理解して欲しい。

明らかに間違ったことを言われるのには疲れた。

もうたくさんだ。

私は消えたほうがいいんじゃないか。

皆にとって迷惑なだけの存在なんだろうか。

見ていると不快になるような人間。

死んでしまいたい。

この世にいいことなんて一つも無くてきっとあたしは勝利者にはなれない。

どんなにがんばったってできないことはある。

必死で働いたって何の足しにもなりはしないんだ。

死にたい死にたい死にたい。

きっと未来は明るいと思えるときとどん底な気分になるときがある。

今はどん底。

何が理由かは自分が一番わかってるんだけど。

一番親しかった人に拒絶されたとき、人はどうするんだろう。

それが自分にはどうしようもないことだったら。

私にはわからない。

直せることだったら何でもやる。

私はもうよくなったよって、言いたい。もう大丈夫なんだよって言いたい。

でも、それでも、ダメなのかもしれない。

私が精神的に依存しすぎていたのかもしれない。

すれ違っても会話することができないのが寂しい。

いつになったら抜け出せるんだろう。

嫌われてないことだけを祈って。

涙が止まらない。

何でこんなに悲しいの？

なんだかとても疲れてて、なんだかとても自分が許せない。

疲れた。

何でこんな憂鬱なんだろう。＜セロトニンが足りてないから

他人といて疲れるとか思うのに一人になるとなる怖い自己中な私。

最悪だ。

お医者様も怖い。臨床心理士とかもどうでもいいよ。

何がわかるのよ。

知らない。

嫌いだ嫌いだ嫌いだ。